陌生的城市我很孤单...

       刚刚入学的时候，总觉得很寂寞、孤单，因为这里的一切都很陌生。每晚我总喜欢站在阳台上呆呆地看着月亮...看着弯弯的月亮我想到了分散在各地的朋友..虽然我都知道天下没有不散的筵席，可是似乎这一切来的未免有点快，我还没能完全接受...就像是穿越隧道时一下子让我进入了黑暗，还没适应却又将我带到了光明世界，那时我的眼睛总会有一段模糊不清的感觉...sigh..
      
          我无法让自己真正的融入进去...因为我发现大学里的友谊很多是用金钱来衡量的...是建立在利益之上的...他们会因为钱而勾心斗角，彼此都暗度陈仓，他们也会因为钱而大献殷勤，这一切让我真的不敢相信....因为这些我总会很苦恼、很纳闷。朋友曾告诉我，其实每个人的本性都是很善良的，但很多人在金钱方面迷失了自己，不好的想法吞噬了理性明智的头脑，我们要用宽恕的心态来面对。可我知道，我根本做不到，所以在这里我很孤单，也只有通过手机来向远方的朋友传达我的真情实感了...
      
       不是因为不想让自己融入进去，而是当我准备去慢慢适应它时，它却给我带来了痛苦，让我对这个城市里的人感到猜疑，让我对这里的一切失去信心...sigh~我会反问自己，在我努力后我能与他们变得熟悉吗？一旦我们对一些人，一些事失去信心后，就很难再找回原来的勇气..就像刺猬，总要用它锋利的刺保护着自己...当时，我被这一切惊呆了，这也让我和这个城市里的人的距离更加疏远了，本不亲近，现在反而更让我想要为自己建立一个强大的堡垒来保护自己，我怕自己哪天会变得像他们一样冷漠无情。我宁愿活在一个人孤单的世界里..也不愿敞开心扉接受那些本不属于我的东西，那样我会更加感到孤单...

       孤单的世界里，不只是我自己，只是属于我的世界，我的城市不在这里。陌生的城市里一切都是陌生的，无论它如何的繁华、如何的悠久、如何的喧闹，它对我而言永远只会是陌生的，陌生的城市里我很孤单然而远方的朋友却让我有了孤单的勇气和毅力...

                                   BUDDY, I MISS U ALL SO MUCH .....

有些话说不出来

有些话说不出来，


有的时候是因为不想说，说什么呢，没有理由，就是不想说

有的时候是因为不能说，不相信你，或着不相信自己

有的时候是因为不敢说，一说出口，就要承担话语带来的责任，有些话语是很累的，比如承诺

有的时候是连自己都不知道怎么说，太多太多的感觉纠缠，从哪里说起走呢，不知道，那就干脆不说吧

人就那么奇怪，最简单事情是说话，最难的事情也是说话..... sigh ~

无眠

现在的时间已经是午夜时分了吧，还是没有丝毫的睡意，清醒的意识一直占据着我的身躯，我用尽了所有可以想到的办法，想让自己安静的睡去，可是还是以失败告终，这样的状态导致了我越发的害怕黑夜的到来，先是看到窗外万家灯火，其乐融融，再是看到一盏一盏灯的渐渐熄灭，大家都在快乐的情绪中结束自己白天的忙碌享受这个温馨祥和的夜晚，可是有谁知道在这个温暖的世界里还会有冰冷的一角，而我就是这个角落的主人，独自忍受着这个凄凉的夏日，也许再也不会有温暖降临我的世界，也许我该学会的不是如何找寻快乐，而是劝解自己学会如何忍受孤单，这个世界的精彩与我无关，这个世界的快乐把我抛弃，既然是这样为什么还要求让我的对未来的生活充满希望，为什么还要我去争取什么美好的明天，这样对我来说是不是有点残忍？

是不是我误解了快乐的真正意义呢？是不是我混淆了生与死的定义？是不是我的给自己太多的压力？胡思乱想一直在控制着我的思维，也许我得到的只是海市蜃楼，也许我可以驻扎在这个飘零的楼宇中，不在面对现实的残酷，不在有任何的顾忌，给自己建筑一个心灵的家园！

没有人可以对以后做出判断，又有谁可以预言未来？人生是充满未知和奇迹的，一直这样期盼真，等待着，幻想着，祈祷着，祈求上天，既然你用你的方式留住了我，那么，就请在疼我一次，赐给我一个希望吧，恳求上天，不要再让失望占据我的心灵，不要再让我经历这人生的挫折，

我没有想象中的那样坚强，没有期望中的坦然，甚至对未来的憧憬都要在难得一睡中去实现~ =(

养家的重任

十九岁我就要走上了打工生涯...  我好羡慕那些大学生们能够走向大学校园，实现自己的理想，而我只能挣更多的钱来给你们更好的生活..爸爸妈妈，家里还有哥哥，不知道为什么，养家的重任却交给了我。 我在家里排行老二..我说句实话，我是你们的儿子，我不怕苦，不怕累，能给你们更好的生活是我应该作的.为了养家，我暂时放弃了读书....虽然有点感伤的，但是想想自己终于可以为家里分担点负担了..心里便感到好点的..   为了这个家我决定付出我的一切...我要为家庭着想，想想自己的家，要从心底燃起一股动力，我要努力、努力再努力，比别人多倍的付出，不怕得不到相应的回报。

                             

心情很复杂...

如果说时间和环境都可以改变一个人的话,我现在确实是很相信这句话了.
   一个多月的工作,我已经慢慢的适应了...
   话是这样说的,可是适应,也是无奈,不适应又能怎么样呢?
   我无奈的要接受工作的一切......
   这一个月之内,大概人们所拥有的情绪思想,我都有了吧,
   一开始的雄心勃勃,到后来的信心丧尽,再到现在的不知所措,
   我都是只能无可奈何的接受这一切,无力改变.....


   从来都不知道自己和别人的差距会这么大,
   让我害怕在工作上听到别人的声音,害怕自己会羞愧到想躲起来,
   有时候,工作上,眼里就会涌起泪水,连我自己都会看不起我自己......
   

   不然就是好好的就觉得很伤感,
   我一再的向别人说到,我已经完全没有信心再工作下去了,我想放弃......
   我还是要拼搏,如果连拼搏都没有,那就更没有希望了,
   为什么我偏偏在这个时候出了问题?
   最近的心情真的好差,总觉得自己一直在为一件根本不可能实现的事情浪费时间,
   盲目的.....行尸走肉一样......


   朋友们都会说,是我给自己太大的压力,
   我知道啊,我很清楚的知道是自己的心理有问题,可我就是放不开,
   就是不能坦然的去好好学习,就是觉得自己低人一等,
   不,不是一等,是好远的距离,远的我不敢想象我会超过他们,
   甚至是齐头并进.所以,我放逐了自己几天,
   放逐的结果是,我离他们越来越远......我无语......冷笑......

   谁的心情都会有低潮期,就象是现在我的心情.....
   每次想要开始的时候,总会被新的困难拦截,我只能选择退缩,
   可是我连个可以躲藏的角落都没有,
   无论是谁,都只会教我,不要放弃,我一定可以.
   我可不可以,我自己心里知道,
   我也不可能因为你们说一句,相信我可以,我就真的可以,
   我知道我不行........
   我很感谢你们可以一直陪伴我,支持我,鼓励我,
   只可惜,我从小就是这样一个孩子,
   只要是我的心里认定了的事情,别人再怎么说,都不能改变.
   要怎么样,没有人可以为我拿定注意,
   要想改变,只有等到我自己想开了,才会勇敢的面对.......


    我的理智很清楚,我知道自己这样沉沦是不对的,
    可我需要一点时间,我需要一点时间来调整一下自己的心情,
    我不会允许自己这样没骨气的,
    虽然现在的我,很是难过,我的世界也开始渐渐边暗,
    是不是工作真的会改变每一个人的命运,
    它注定要给一些人快乐,更要给痛苦,
    我们的生活里, 除了坚持,就是放弃......

    我是不应该写这些东西要大家为我担心的,
    请给我一点时间,我一定会恢复到原来自信的我,开朗的我,
    我不会让自己一直沉沦,
    就算我真的是一无所获,至少我为此而努力过,
    仅此而已......足以.......

    当你们再次看到我的日记的时候,
    相信你们的眼睛,在你们面前的,是最真实的我,
    这个我,没有忧郁,没有烦躁,
    只有着快乐,令所有的人都羡慕的快乐. 

 

一个星期,我只要一个星期,
  我会收拾好自己的心情,重新出发.....
  我知道,这次出发的路程会很漫长,很艰苦,
  我会咬咬牙,一直走下去,我会拼到最后.
  有风有雨,有笑声有泪水,我都会坚持,不抛弃,不放弃,
  为了自己的梦想,我拼了.........

我很肥但是...我 不 傻~ =)

其实我什么都看得清楚，我知道谁对我好，谁对我不好...我知道谁是真心喜欢我，谁只是面儿上对我..sighhh~
我知道谁跟我说的是掏心窝子的话，也知道谁敷衍我，欺骗我

我知道谁是好人，谁是大恶人

对不起，我都看的清清楚楚明明白白，

我没说破，没翻脸，只是因为我不想尴尬罢了

可我不想这样儿，我不想在装作一副特别好的样儿，

我不是什么大好人我不想跟每个人关系都很好我也做不到，

我只要能跟我喜欢的我在乎的人好好的就够了。


 其实下面才是我想说的..

谢谢其中一些人，对我所做的一切，好的不好的，我才能慢慢成熟起来，

拜你们所赐，我现在一句话都不再信了...

这样也好，不会再被骗了...

让心好好休息一下吧。

我的生命即將離開~

如果有一天我将离去....
如果一天我将离去，不管是什么原因，我都将是带走满心的遺憾！因为爱.....
 我还有许多未完成的心願，我的家人会为我的离开伤心欲绝，我不能那么自私，虽然我可以不再理会这个非人的世界，但我真的不能。自我懂事以来，我的生命中就充满了痛苦与艰难，我就这样一直坚强的走到现在。曾经的伤心难过，对于现在的我并不算什么，我面临着人生的最大考验，生离死别，这关我真的不知道能熬到什么时候，也许就在明天，也许就在不久的一天，我从这个世界消失了，不带走任何的牵挂。这些日子我仿佛失去了自我，犹如行尸走肉般的生活，让我没有理想，没有毅力，没有勇气。等待成为我唯一可做的事，每夜翻来覆去，彻夜难眠，就只是为了不让自己睡着，因为我怕有一天会一觉不醒。有太多的遗憾未能弥补，有太多的亲情未能体验，我只能期待那一天不要来得过早，在我还没有完全的体验人生的许多美丽就要收回我享受的权利。空荡荡的房间，一张冰冷的床，灰暗的灯光下是我低温的躯体，我的生之意念被无数的虫子吞噬，只剩下了一具尸骨。一个人呆在房间里，是为了不想被打扰，同时也在躲避这无情，冰冷的社会。是怎样心情已经无法用言语表达出来，只知道现在的我真的一无所有，真的没有了对生的欲望。我的未了心愿将随着我一起离开人世，留下我无限的牵挂和祝愿。今夜，我又一次的看着天空，发现它真的很美，只是我再也不会见到了，于是我希望时间定格在这一时刻多给我一些美好的记忆。
无事可做的时候，我独自踏上了昔日的大街，看着来来往往那么多年青的面孔，才发现我是那么的苍老，一颗年青的心已经被病痛消解完了。我不再是曾经那个志向高远，有着一腔热血的我了。白天，我成了这个城市的边缘人；夜晚，华灯初上的时候，我成了地地道道的夜行者，只想把这个世界看遍，看透，将世间的人情冷暖尽收眼底。繁华的都市每天都上演着生死离别和我不愿看到的场景～人们的麻木不仁。这是我最后一次痛诉世间的不平与不公了，因为我真的时日不多了。真心待我的朋友很感激你们对我的关心，我会铭记于心。这样安静的离开对我来说不失为一件好事，不要拖累任何人。不要为我的离开过于伤心，时间会冲淡你们心中的伤痛。一片黄土成为我最后最安稳的栖身地，当风抚过这片土地时我会感受得到，因为我的心还留恋着人世。就这样我悄悄的离去，不带走任何云彩。
我想我可以活到30歲... =)