心情很复杂...

如果说时间和环境都可以改变一个人的话,我现在确实是很相信这句话了.
   一个多月的工作,我已经慢慢的适应了...
   话是这样说的,可是适应,也是无奈,不适应又能怎么样呢?
   我无奈的要接受工作的一切......
   这一个月之内,大概人们所拥有的情绪思想,我都有了吧,
   一开始的雄心勃勃,到后来的信心丧尽,再到现在的不知所措,
   我都是只能无可奈何的接受这一切,无力改变.....


   从来都不知道自己和别人的差距会这么大,
   让我害怕在工作上听到别人的声音,害怕自己会羞愧到想躲起来,
   有时候,工作上,眼里就会涌起泪水,连我自己都会看不起我自己......
   

   不然就是好好的就觉得很伤感,
   我一再的向别人说到,我已经完全没有信心再工作下去了,我想放弃......
   我还是要拼搏,如果连拼搏都没有,那就更没有希望了,
   为什么我偏偏在这个时候出了问题?
   最近的心情真的好差,总觉得自己一直在为一件根本不可能实现的事情浪费时间,
   盲目的.....行尸走肉一样......


   朋友们都会说,是我给自己太大的压力,
   我知道啊,我很清楚的知道是自己的心理有问题,可我就是放不开,
   就是不能坦然的去好好学习,就是觉得自己低人一等,
   不,不是一等,是好远的距离,远的我不敢想象我会超过他们,
   甚至是齐头并进.所以,我放逐了自己几天,
   放逐的结果是,我离他们越来越远......我无语......冷笑......

   谁的心情都会有低潮期,就象是现在我的心情.....
   每次想要开始的时候,总会被新的困难拦截,我只能选择退缩,
   可是我连个可以躲藏的角落都没有,
   无论是谁,都只会教我,不要放弃,我一定可以.
   我可不可以,我自己心里知道,
   我也不可能因为你们说一句,相信我可以,我就真的可以,
   我知道我不行........
   我很感谢你们可以一直陪伴我,支持我,鼓励我,
   只可惜,我从小就是这样一个孩子,
   只要是我的心里认定了的事情,别人再怎么说,都不能改变.
   要怎么样,没有人可以为我拿定注意,
   要想改变,只有等到我自己想开了,才会勇敢的面对.......


    我的理智很清楚,我知道自己这样沉沦是不对的,
    可我需要一点时间,我需要一点时间来调整一下自己的心情,
    我不会允许自己这样没骨气的,
    虽然现在的我,很是难过,我的世界也开始渐渐边暗,
    是不是工作真的会改变每一个人的命运,
    它注定要给一些人快乐,更要给痛苦,
    我们的生活里, 除了坚持,就是放弃......

    我是不应该写这些东西要大家为我担心的,
    请给我一点时间,我一定会恢复到原来自信的我,开朗的我,
    我不会让自己一直沉沦,
    就算我真的是一无所获,至少我为此而努力过,
    仅此而已......足以.......

    当你们再次看到我的日记的时候,
    相信你们的眼睛,在你们面前的,是最真实的我,
    这个我,没有忧郁,没有烦躁,
    只有着快乐,令所有的人都羡慕的快乐. 

 

一个星期,我只要一个星期,
  我会收拾好自己的心情,重新出发.....
  我知道,这次出发的路程会很漫长,很艰苦,
  我会咬咬牙,一直走下去,我会拼到最后.
  有风有雨,有笑声有泪水,我都会坚持,不抛弃,不放弃,
  为了自己的梦想,我拼了.........

我很肥但是...我 不 傻~ =)

其实我什么都看得清楚，我知道谁对我好，谁对我不好...我知道谁是真心喜欢我，谁只是面儿上对我..sighhh~
我知道谁跟我说的是掏心窝子的话，也知道谁敷衍我，欺骗我

我知道谁是好人，谁是大恶人

对不起，我都看的清清楚楚明明白白，

我没说破，没翻脸，只是因为我不想尴尬罢了

可我不想这样儿，我不想在装作一副特别好的样儿，

我不是什么大好人我不想跟每个人关系都很好我也做不到，

我只要能跟我喜欢的我在乎的人好好的就够了。


 其实下面才是我想说的..

谢谢其中一些人，对我所做的一切，好的不好的，我才能慢慢成熟起来，

拜你们所赐，我现在一句话都不再信了...

这样也好，不会再被骗了...

让心好好休息一下吧。

我的生命即將離開~

如果有一天我将离去....
如果一天我将离去，不管是什么原因，我都将是带走满心的遺憾！因为爱.....
 我还有许多未完成的心願，我的家人会为我的离开伤心欲绝，我不能那么自私，虽然我可以不再理会这个非人的世界，但我真的不能。自我懂事以来，我的生命中就充满了痛苦与艰难，我就这样一直坚强的走到现在。曾经的伤心难过，对于现在的我并不算什么，我面临着人生的最大考验，生离死别，这关我真的不知道能熬到什么时候，也许就在明天，也许就在不久的一天，我从这个世界消失了，不带走任何的牵挂。这些日子我仿佛失去了自我，犹如行尸走肉般的生活，让我没有理想，没有毅力，没有勇气。等待成为我唯一可做的事，每夜翻来覆去，彻夜难眠，就只是为了不让自己睡着，因为我怕有一天会一觉不醒。有太多的遗憾未能弥补，有太多的亲情未能体验，我只能期待那一天不要来得过早，在我还没有完全的体验人生的许多美丽就要收回我享受的权利。空荡荡的房间，一张冰冷的床，灰暗的灯光下是我低温的躯体，我的生之意念被无数的虫子吞噬，只剩下了一具尸骨。一个人呆在房间里，是为了不想被打扰，同时也在躲避这无情，冰冷的社会。是怎样心情已经无法用言语表达出来，只知道现在的我真的一无所有，真的没有了对生的欲望。我的未了心愿将随着我一起离开人世，留下我无限的牵挂和祝愿。今夜，我又一次的看着天空，发现它真的很美，只是我再也不会见到了，于是我希望时间定格在这一时刻多给我一些美好的记忆。
无事可做的时候，我独自踏上了昔日的大街，看着来来往往那么多年青的面孔，才发现我是那么的苍老，一颗年青的心已经被病痛消解完了。我不再是曾经那个志向高远，有着一腔热血的我了。白天，我成了这个城市的边缘人；夜晚，华灯初上的时候，我成了地地道道的夜行者，只想把这个世界看遍，看透，将世间的人情冷暖尽收眼底。繁华的都市每天都上演着生死离别和我不愿看到的场景～人们的麻木不仁。这是我最后一次痛诉世间的不平与不公了，因为我真的时日不多了。真心待我的朋友很感激你们对我的关心，我会铭记于心。这样安静的离开对我来说不失为一件好事，不要拖累任何人。不要为我的离开过于伤心，时间会冲淡你们心中的伤痛。一片黄土成为我最后最安稳的栖身地，当风抚过这片土地时我会感受得到，因为我的心还留恋着人世。就这样我悄悄的离去，不带走任何云彩。
我想我可以活到30歲... =)